|
|
ხუთშაბათი, 23.01.2025, 05:29
მოგესალმები სტუმარი
მთავარი | რეგისტრაცია | შესვლა |
| ... |
სტატიების კატალოგი
anekdotebi
| - უკაცრავად, თქვენ ჩემს მარაოზე ზიხართ.
- მართლა, მეც არ მეგონა საიდან მიბერავდა?!
* * *
- გააქვთ კანფეტი ,,ძროხის ფრთა”?
- რა სისულელეა!
- ვერ გავიგე ,,ჩიტის რძე” არ არის სისულელე?!
* * *
სვანს თავის ხვრინვაზე გაეღვიძება და მეორე ოთახში გავა.
* * *
- ქორწინების მერე კაცი მართლა ძალიან იცვლება?
- რატომ?
- აი, მე ქორწინებამდე ყველა ქალი მომწონდა.
- ახლა?
- ახლა ყველა, ერთის გარდა.
* * *
გურული ეკითხება სადგურის მორიგეს:
- ოზურგეთის მატარებელი მალე მუა?
- დღე-დღეზე ველოდები, - დაამთქნარა მორიგემ.
* * *
დაუპატიჟებელ სტუმარზე უარესი, მხოლოდ გაუსტუმრებელი სტუმარია.
* * *
პარლამენტართან მიღებისას:
- უკაცრავად, ბატონო, ამდენ დროს რომ გართმევთ ჩემი საქმეებით.
- არა უშავს, არა უშავს... მაინც არ გისმენთ.
* * *
ერთმა აგარაკი იქირავა და დილით სათევზაოდ მიმავალმა გლეხს ჰკითხა:
- გეთაყვა, ამ ტბაში თევზაობა ნებადართულია?
- რა თქმა უნდა.
- მაშასადამე, თუ თევზს დავიჭერ, დანაშაული არ იქნება?
- არა ბატონო, დანაშაული რას მიქვია, ეს სასწაული იქნება.
* * *
- რა ამბავია არისტო, მეოთხეჯერ რომ იცვლი ბინას?
- ცოლს არ მოწონს და რა ვქნა?
- ცოლი გამოიცვალე, შე კაცო!
* * *
- გუშინ ზინას გავეხუმრე და ეწყინა, ასე მითხრა წელს ქვემოთ ხუმრობებს ვერ ვიტანო.
- რაზე გაეხუმრე?
- მკერდზე.
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება
სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი... სვანი უყვირის.
_ როგორ ხარ, ხელი ხო არ მოიტეხე?
_ არა!
_ ფეხი ხო არ მოიტეხე?
_ არა!
_ აბა, რა მოიტეხე?
_ დამაცა, კაცო, ჯერ დავეცე!
რაჭველი მეთორმეტე სართულიდან გადმოვარდება და გზად ყველა მეზობელს დაემშვიდობა.
რაჭველებმა თქვეს, ეჰ, ერთი სწრაფი ბიჭი გვყავდა და იმასაც კატოკმა გადაუარაო.
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.
რაჭველს ჭამა დაავიწყდება და მოკვდება
რაჭველს დაეძინება და გამოღვიძება დაავიწყდება
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.
-500 ლარი, შენი ჭირი მე.
-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.
-რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა?
-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.
იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:
-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…
რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება.
ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და “პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს:
-კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო
|
| კატეგორია: Мои статьи | დაამატა: LedZura (13.07.2010)
|
| ნანახია: 735
| რეიტინგი: 0.0/0 |
|
|
